Wat verstaan we onder intimiteit? Onder intimiteit verstaan we verbondenheid. Je kunt je op meerdere vlakken verbonden voelen met je partner. De Amerikaase ‘intimiteitsexpert’ Dennis Bagarazzie onderscheidt verschillende vormen van intimiteit. Emotionele, psychologische (samen evalueren en reflecteren) , intellectuele (delen van en sparren over opvattingen), spirituele (gedeelde visie, missie, geloof rituelen), sociale (gedeelde vriendschappen, gezellige etentjes), tijd (samen tijd doorbrengen), esthetische (bijvoorbeeld genieten van kunst en cultuur), lichamelijke (knuffelen en aanraken) en seksuele intimiteit. In dit blog gaan we dieper in op emotionele intimiteit
Emotionele intimiteit
Sue Johnson, bekend om haar baanbrekende werk rondom stellen in relatietherapie, waarbij ze zich specialiseert in het creëren van hechte en veilige relaties. Zij stelt dat een veilige relatie gaat over de mate waarin je emotioneel beschikbaar bent voor de ander. Ben je er als ik je nodig heb? Kan ik op je rekenen? Hoor je mij? Zie je mij? Vang je me op als ik val?
Brene Brown, neemt ons in haar boek ‘verlangen naar verbinding’, mee in de wijze waarop zij steeds de verbinding met haar omgeving hersteld, door heel dichtbij zichzelf te blijven en haar emoties uit te spreken. Dat wat ze waarneemt, dat wat ze daarbij over zichzelf is gaan geloven (en dat iets ouds van haar is en waar zij de volle verantwoordelijkheid voor neemt.) Dat wat ze daarbij voelt, als ook wat zij daarin nodig heeft van de ander. Iedere keer dat ze het lef heeft de ander mee te nemen in haar binnenwereld en zich uitspreekt vanuit de ‘volwassen versie van zichzelf’ leidt dit tot meer verbinding. Hoe vaak zijn we in de relatie geneigd om ons in verwijten, eisen of tekorten naar de ander uit te spreken? Dit veroorzaakt vanzelfsprekend meer verwijdering. Het gaat tevens ten koste van intimiteit. Hoe zou het zijn als we al op jonge leeftijd hadden geleerd dat achter iedere emotie een behoefte of een verlangen ligt?
Om verbinding te maken met een ander, zul je je je eerst moeten leren verbinden met jezelf. Hoe doe je dat? Verbinding maken met jezelf, maak je door:
1) je emoties te erkennen
2) je pijnlichaam (reactie vanuit oude kindsdelen) ter herkennen en erkennen
3) Je verlangens te herkennen
Emoties erkennen
Bang, boos, verdriet en geluk en alle afgeleiden daarvan. Ze hebben een functie. De functie van bang is je in veiligheid te houden. Boos kan heel behulpzaam zijn als een ander je grens over gaat. Verdriet kan de boel lekker opschonen.
Pijnlichaam
Als we bang zijn, boos of verdrietig zijn, dan dalen we vaak in emotionele leeftijd. Jij en je partner. Een oude verbinding in het brein vanuit je jeugd word weer actief. We voelden ons als kind ‘niet serieus genomen, waren bang er niet bij te horen, voelden verdriet als we ons niet welkom voelden. Deze oude pijnlichamen worden getriggerd in de relatie. We reageren naar elkaar met de emotionele leeftijd van een kind. Pas als we onszelf geven wat we nodig hebben, kunnen we weer reageren vanuit een ‘volwassen’ staat. We hebben onze eigen emoties en overtuigingen te herkennen, erkennen en er verantwoordelijkheid voor te nemen. Er ligt een grote kans tot verbinding als we het pijnlichaam van onze partners kennen en erkennen.
Verlangens
We onderdrukken ze vaak. Kleine verlangens: zoals het verlangen dat mijn familieleden altijd dankjewel zeggen als ik gekookt heb. Of materiele verlangens; een groot vrijstaand huis of het grote verlangen dat je partner je altijd hoort en ziet. We hebben vaak een oordeel op onze verlangens, we schamen ons ervoor, we vinden dat we er geen recht op hebben. Iedere keer dat je je verlangen onderdrukt, geeft dat een stressreactie in het lichaam en verlies je de verbinding met jezelf.
Wil jij de intimiteit in je relatie verbeteren? Wil je leren hoe jouw pijnlichaam zich steeds manifesteert in je relatie? Wil jij leren hoe je emoties vanuit een volwassen staat kunt ventileren naar je partner? Wil je leren hoe je spreekt in behoeften en verlangens? Neem contact op met de relatiecoaches van Masters in Life.
